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Frase célebre

En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

LAS TRES MONJAS
Tres monjas mueren y suben al cielo. Para ver si podían pasar, San Pedro las coloca en fila, y les hace un par de preguntillas:- A ver. La que haya sentido alguna vez un terrible deseo carnal por todo el cuerpo, que dé un paso al frente.
La monja de la derecha y la de la izquierda dan un paso, y la del centro se queda quieta.
– La que no haya podido refrenar ese instinto y haya hecho algún acto deshonesto con un hombre, que dé un paso al frente.
Igual que antes, la de la derecha y la de la izquierda dan un paso, y la del centro se queda quieta.
– Mi veredicto es: La monja de la derecha y la de la izquierda… ¡al infierno!…… ¡y la sorda, también!

CUÁL
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

ARGENTINO
Un argentino se encuentra con un conocido que le pregunta: – Che, ¿tienes un encendedor?
Espérate que busco.
Y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y así sigue tocándose mientras le contesta al otro.
– Mmm, che, parece que no tengo encendedor… ¡pero qué bueno estoy!

COLMO
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa.

ADIVINANZA
¿Cuál es mayor el Sol o la Luna?
La Luna porque la dejan salir de noche.

ÉL Y ELLA
– ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
– Lo haría, pero nunca estás ahí.

¿CÓMO SE LLAMÓ LA OBRA?
Primer acto: Sale un nabo.
Segundo acto: Sale un león.
Tercer acto: Sale una boina aparte.
¿Cómo se llama la obra?
Nabo león Boina aparte.
EXAGERACIÓN
Es más pesado que una vaca en brazos.

MÁXIMA
Los japoneses no miran, sospechan.

GALLEGOS
Iban Manolo y Venancio caminando en el aeropuerto, y de repente ven un avión volando a ras del suelo que se disponía a aterrizar. Uno le dice al otro: – Mira, mira, ¡un avión macho!
– No seáis bruto, ¡son las llantas!

PEPITO
– ¿A ver, Pepito, sabrías decirme dos pronombres?
– ¿Quién, yo?
– Muy bien. El siguiente.

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