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Varios de la Ninel

Sicarios en un bar: “¡Todos quietos, esto es una violación masiva!”
Ninel Conde: “Pues la violación ni hablar, ¿pero por qué nos van a cobrar IVA?”

Ninel Conde al salir del cine: “Qué bonita la peli de los pitufos, ya todos creciditos”. Le responde su amiga: “¡Pendeja, vimos Avatar!”

“Hola, adivina quién soy”. “Eres Ninel Conde”. “Ay, tontito, ¿cómo supiste?” “Me tapaste las orejas”.

Ninel Conde: “¿Por qué dicen que le subieron a la gasolina, si siempre que pido $200 me cobran lo mismo”.

Me informan que Ninel Conde está en chinga estudiando para su prueba de embarazo.

“Ninel Conde, ¿tú tienes vello púbico?”. “Sí, bellísimo, gracias a todos ellos por apoyarme incondicionalmente”.

Va Ninel Conde por la calle y de repente ve un pájaro azul y dice:
“¡Todos miren! ¡Ahí va un Twitter!”.

En la clase de matemáticas: “A ver, Ninel, ¿las cuatro operaciones básicas?” “¡Ah! muy fácil, maestra, son: pompis, nariz, pechos y abdomen”.

“Señorita Ninel Conde, ¿qué opina usted del Papanicolaou?”
“Sinceramente, me caía mejor Juan Pablo segundo”.

¿De qué sirve etiquetar a Ninel Conde si de todos modos no sabe leer?

Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves, no se dejen engañar. Atte. Ninel Conde.

“¿Quién fue Juana de Arco?” “Una drogadicta, maestro”.
“El libro dice que murió por heroína”.

¡No más medios de comunicación! ¡Los queremos completos!: Ninel Conde.

A mí también me molesta que se burlen de Ninel Conde. A ver, métanse 12 kilos de silicón por las fosas nasales, a ver si muy chingones.

Ninel Conde se dijo triste por los disturbios en Liverpool y comentó:
“Ojalá no lleguen a Sears ni al Palacio de Hierro”.

Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una y le dice el cajero:
“¿Se la parto en seis o en doce pedazos?” Ninel: “¡En seis! Jamás podría acabarme doce”.

Ninel Conde le manda un SMS a su esposo: “Tontito, dejaste tu celular en la casa, besitos”.

“Ninel Conde, ¿cuál es tu cantante favorito?” “¡Uy, me encanta Remix! Tiene tantas canciones, ¡lo amo!”

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