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Opinión

¿Dónde estabas?…

El marido llega todo pintarrajeado con lápiz labial y la ropa arrugada. ¿Dónde has estado? No me vas a creer, ¡pero me acabo de pelear con un payaso! UNA SOLA PALABRA Con una sola palabra tuya puedes hacerme el más feliz de los hombres. ¿Quieres casarte conmigo? No. Gracias, es lo más hermoso que has podido decirme. PETICIÓN El padre ...

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Varios de la Ninel

Sicarios en un bar: “¡Todos quietos, esto es una violación masiva!” Ninel Conde: “Pues la violación ni hablar, ¿pero por qué nos van a cobrar IVA?” Ninel Conde al salir del cine: “Qué bonita la peli de los pitufos, ya todos creciditos”. Le responde su amiga: “¡Pendeja, vimos Avatar!” “Hola, adivina quién soy”. “Eres Ninel Conde”. “Ay, tontito, ¿cómo supiste?” ...

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¡No me joda!

En un hospital una enfermera gangosa dice: – Famidiades del señod Fednández, se des infodma que señod ha muedto… Se le acerca la esposa y dice: – ¡No me joda! Y le contesta la enfermera: – No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá… ¡se mudió! FEMINISTAS Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba tomando ...

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La operación

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. – A ese hombre lo operé yo. – ¿Qué le sacaste? – Cuatro mil dólares. Vasectomía democrática Un hombre va a ver al urólogo: – Doctor, quiero hacerme la vasectomía. – Mire, esa es una decisión muy grande, ¿ya lo comentó con su esposa e hijos? – Sí, votaron 17 ...

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El matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esas dos décadas: – Poca atención – Falta de intimidad – Falta de comunicación – Vacío – Soledad – No sentirse valorada – No sentirse ...

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Gracias al celibato

En la fiesta una impertinente mujer asediaba a un sacerdote preguntándole con insistencia qué pensaba acerca del celibato sacerdotal. Harto ya de la tenacidad de la mujer el curita se decide a contestarle: – Mire, señora. Voy a decirle lo que pienso del celibato. Al acostarme por la noche lo lamento; pero cuando me levanto en la mañana le doy ...

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DIario de un cincuentón

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi panza, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a inscribirme. Me asignaron una entrenadora personal llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva, como pude observar en los pósters ...

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Pepito el sabiondo

Hay cuatro clases de orgasmos femeninos: El vocálico, el positivo, el religioso y el fingido. En el vocálico la mujer dice: “¡Oh, ah!”. En el positivo la mujer dice: “¡Oh, sí!”. En el religioso la mujer dice: “¡Oh, Dios!”. Y en el fingido la mujer dice: “¡Oh,…!” y el nombre de su marido. acostado En el teatro En un teatro, ...

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Discurso de Fidel

Fidel está dando uno de sus discursos de seis horas en la plaza y dice: – ¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más! Y alguien grita: – ¡Trabajaremos el doble! Sigue Fidel: – ¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos! – ¡Trabajaremos el triple! Algo molesto, Fidel continúa: – ¡Y las dificultades crecerán! – ¡Trabajaremos el cuádruple! ...

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Anticonceptivos para dormir bien

Un doctor, que había estado viendo a una abuelita de 75 años durante muchos años, se jubiló. Cuando la señora volvió a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían ...

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